тестик

Вас окружает аура золотого цвета

Это значит, что Вам крупно повезло! Золотой цвет соединяет в себе свойства оранжевого и желтого цветов, и "золотые" люди веселы, предприимчивы, энергичны, щедры, обладают тонкостью чувств. Вы всегда готовы к приключениям, а другу без тени сомнения отдадите последнюю рубашку. Также Вы обладаете высокой духовностью - ведь не зря на иконах святых рисуют с золотыми нимбами!

Вы относитесь к жизни по-детски легко и задорно, у Вас много друзей, и все они Вас любят. Порой энергия переполняет Вас настолько, что усидеть на месте попросту невозможно. Вы не боитесь риска и спонтанных поступков - лишь бы не заскучать! Всегда улыбчивые и позитивные, Вы - настоящее золото.
testoteka.ukr.net/personality/testresult/110/37...

---

тестик

Вас окружает аура золотого цвета

Это значит, что Вам крупно повезло! Золотой цвет соединяет в себе свойства оранжевого и желтого цветов, и "золотые" люди веселы, предприимчивы, энергичны, щедры, обладают тонкостью чувств. Вы всегда готовы к приключениям, а другу без тени сомнения отдадите последнюю рубашку. Также Вы обладаете высокой духовностью - ведь не зря на иконах святых рисуют с золотыми нимбами!

Вы относитесь к жизни по-детски легко и задорно, у Вас много друзей, и все они Вас любят. Порой энергия переполняет Вас настолько, что усидеть на месте попросту невозможно. Вы не боитесь риска и спонтанных поступков - лишь бы не заскучать! Всегда улыбчивые и позитивные, Вы - настоящее золото.
testoteka.ukr.net/personality/testresult/110/37...

---

ДОлго думал

Долго думал чего бы такого юда написать еще, и понял, что думать не стоит.. просто разложу по полочкам:
10 Отдых в адлере
прикольнинько, рад что собрались вот так и поехали, что полетели, что прилетели, море люди, все здорово если бы не некоторые но, благодаря которым мыслями был в Москве... Отдохнуть в полной мере так и не получилось...
Работа
Да ну ее нахер эту работу столько сказано и написано что просто противно уже. вообщем одно могу сказать, из любимой работы она превратилась в АД
Египет
Господи благодарен всем кто причастен хоть как-то к этой поездке. я оторвался по полной, ни о чем не жалею совершенно, помогла разобраться в себе, в людях во всем, а главное я отключился целиком отдохнул, провел просто потрясающую неделю, от которой я получил истинное наслаждение, пожалуй такого уже лет 5 не было.. безумно рад этой поездке

---

:_)

Оставившим здесь любой комментарий я выскажу всё, что я про них думаю, и как я их воспринимаю. Одно условие - создать такую же запись у себя на дайри и ответить всем желающим. (с)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

...

Через 2 дня ень рождение... чем ближе этот "праздник" тем больше понимаю что никого не хочу видеть. Наверное это ужасно, но факт. уже знаю что меня не будет в Москве, чтоб не принимать фальшивые улыбки и поздравления от неприятных мне людей. кого захочу услышать, с тем смогу и по телефону пообщаться. никому не сказал куда поеду, правда еще и сам не рещил, снял деньги, поеду на вокзал и уже тогда решу что хочу.
В последнее время разочарования преследуют на каждом шагу, люди которым доверяешь оказываются совесм не теми за кого себя выдавали! Но слава богу остались и приличные знакомые. и слава богу я могу периодически испить с ними кружку кофе, посидеть и даже просто помолчать. все больше ухожу в одиночество, не знаю почему но порой так легче.
С каждым днем понимаю что нужно что-то менять, в работе, да это точно тут требуются изменения, не координальные, но все же, попробую это сделать через неделю, когда приедит господин начальник - Ирена ну а дальше видно будет. скучаю по своим настоящим друзьям, их не так много но мы так редко видемся... У каждого своя жизнь... эххх где мои школьные годы, или нет, даже детский сад. Друзья. Папа, Юля, мама, я, когда мы были одной большой семьей, пусть не все было гладко, но мы были счастливы... а сейчас. дяяяя.. как же все меняется!
опять пост получился депрессивным... ну не знаю почему пишутся только такие мысли...

p.s. ну и окончательно уже в очередной раз добил добрый человек. НАдежда на все не так плохо оказаласьчто все просто ужасно... как можно так ошибаться в людях - не понимаю... Коршунов - ты ЛОХ!

---

хмммм

Люди меняются. меняюсь и я странное чувство, очень странное вырос? ну не знаю, просто правда очень странно стал делать такие вещи о которых раньше даже не думал, привыкнуть, увязнуть, думаю не получится, но зачем.. все меняется, наверное из-за этого, потому что все меняется.... легко? не совсем но легче, а жизнь.. она моя жизнь что с ней хочу то с ней и делаю, взрослею может быть, становлюсь глупее - абсолютно точно!

---

сон

снилась мама, дрался с отцом, плакал, много плакал... а еще сделал шаг, не больно и не страшно, всего несколько секунд... странно и спокойно

---

туууууппппппппппппая овца

о боже, как же меня бесит эта тупая овца... блин, тупоголовое чмо, господи, ну как можно быть такой тупой и строить из себя самую умную... блин, ТУУУППААААААААААЯЯЯЯЯ!
(*крик)

---

Метро

очень давно хотел написать, но вот все как-то не получалось. меня просто бесит ездить сутра в метро, такого скопления бешенных озлобленных жизнью людей на 1 метр в квадрате наверное нет нигде. Ужас, когда спускаешься по эксколатору а какая-то тупая овца, или тупой баран стоят слевой стороны, и еще возмущаются, как это так их подвинули чтоб пройти, когда тебя постоянно толкают хотя места кругом на полвагона, такое ощущение порой что прям специально едт чтоб потереться об кого-нибудь, или какая-нибудь баба на самоваре сядет скраю, раскинет руки и нормально у двери не встанешь.. жесть вообщем. не знаю, в последнее время за собой стал замечать что в метро я могу выйти из себя буквально в два счета нахамить? не проблема, ради бога, дотронься до меня лишний раз.. жесть просто, неужели я таким же как они все становлюсь? к чему это я? а к тому что на работу рано лучше не ездить без острой надобности!

---

Виделся с Есиной и девчатами, так рад, подарили мне куржечку, папа сказал чо скоро все кружки выбросит, у меня кружек уже завались, но все равно приятно!!! оочень! вот может ее на работу забрать? ааа, а что идея, если завтра вспомню, то заберу, классная большая на всех хватит! вот, катался на коньках, ну а потом в душик, так здоровско! вот сейчас сижу и думаю, может повторить, все таки вода меня успокаивает! очень люблю сосотояние когда по твоему телу бегут капли воды, когда сидишь в ванной и кругом вода. но не наполненная ванна а именно капает, из душа, офигенное сотояние, представляю как меня порой родные ненавидят, потому что там я могу забыться и с журналом просидеть провалтяься ни один час! хорошо счетчики на воду у нас не стоят, а то бы семья разорилась!

---

решил немного поболеть... странное чувстов такое.. но болит все!

---

люблю

господи как же я люблю своего мальчишку... Такой уже взрослый стал, офигеть! Попросил меня сесть с ним рядом обнял так и ехали до самого дома.. блииин, вышел а сердце просто вырывается из груди... мой ребетенок мой!

---

их бин болен

ПРиболел, даже сил нет совсем, всю прошлую неделю ходил никакой на интервью, но вот сегодня просыпался от будильника никакой, думал недосып, поэтому голова болит, но встав понял что болит башка заложило уши , да еще насморк с горлом, так как интервью нет, а нужно отсматривать и расшифровывать материал, понял что не смогу работать, с больной головой и заложенными ушами сидеть в наушниках целый день и слушать интервью, не смогу! написал Олеське что не приду, что заболел... блин это чувство дурацкое что подведу человека, не дает покоя и говорит, может полегчает и езжай на работу. но другое чувство говорит, а по дороге станет опять херово, вновь раздерет все горло, и еще хуже станет, мало того что самому херово будет так еще всех перезаражаешь.. вообщем если до завтра не пройдет возьму больничный, хватит геройствовать... А то умру на пороге RWS

---

устал, не знаю от чего, но устал пятница - хмуры для меня понурый день... болел, лечился никуда не выходил.. жутко скучно, но зато хоть отдохнул.
суббота - пришла Кри, всегда рад это глупой девчонке, потому что конечно все равно ее люблю... вот, посидели потом приехала Семя, потом ася, Потом Ольга и поехали мы играть в боулинг.. я лузер, потому что у меня НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЛОСЬ! вообще ничего! представляете! вот атак вот бывает! весело, правда?
дальше и в бильярд я промахивал все. но знаете я был слегка подшафе, точнее пьяным, честно у меня ощущение что уже по пальцам можно перечислить дни недели когда я не пью... это не есть гуд, но меня это спасает, никогда не понимал людей которые ищут "спасения в вине". теперь понимаю... знаю что нужно завязывать, но боюсь уйти в жестокий депрессняк вот так быввает
ну и воскресенье. опять болен, опять дома, никуда не хочу, и что-то происходит такое непонятное... вот так... ОТец растривает с каждым днем все больше и больше близится ненавистный праздник НОвый год.. может правда уехать куда-нибудь одному чтоб никого рядом и просто проспать этот день.. не праздник это для меня, у меня больше вообще нету праздников... После всего что было их уже не будет, не хочу...
господи. как меня в один миг изменили эти три женщины, кто-то нарочно, кто-то неосознано, а кто-то и сам не виноват, но изменили...

Почему-то подумал что как странно сейчас это ощущать...

МАМА - с ней часто разговариваю, к ней часо обращаюсь, с ней все мои мысли, я не чувствую что ее больше нет, я не понимаю этого, знаете и от этого реально страшно, я каждый день жду что она вернется, как ребенок ждет подарков на новый год, искрене прихожу домой, захожу на кухню и смотрю, вдруг она сидит там и курит, господи, тысячу раз говорил себе не дума, не думай, не получается, просто никак... это боль, это рана в самом центре сердца которая никогда не зарастет, и будет кровоточить всегда... Я до сих пор ооочень сильно люблю тебя мама

Анна Дмитриевна - мы слишком многое пережили вместе чтобы я вот так просто вычеркнул вас из своей жизни, это не просто уважение, не просто привязанность, я вас правда оченьь люблю, по особому, по родственному, вы такой близкий человек, и если бы не тот случай, наверное им бы и оставались по сей день, я могу быть с вами очень откровенным, наверное не многие люди могут этим похвастаться, но мне тепреь не так часто этого хочется! вы мееня изменили. в этом есть и плюсы и минусы, я разочаровался в людях - это огромный минус, я стал самостоятельней - это плюс, я понял что могу чего-то, что могу сам справляться с трудностями, могу, могу могу.. вашит слезы сеодня на глазах о многом сказали, я знаю, что вы смотря то что я сделал заметили миллион ошибок. но мне приятно что вы чуть не плакали, правда....

Света - мы слишком разные, не знаю что нас соединяло столь долгое время, пытались ли мы бежать друг от друга? да? все и всё было против нас, но мы были и порой это было прекрасно, но после... эх, ты подарила мне многое и дала такие уроки, которые думаю не даш никому, ты подарила мне двух ангелов, и отнимаешь сейчас их - это не честно, но речь сейчас не о них... НИкогда не думал что ты мне станешь настолько чужим человеком... странное чувство, вот сечас пишу и даже слезы не текут, ничего в груди не кольнуло не екнуло... Представляешь, еще год назад,нет даже чуть меньше я не думал что это все.что смогу не думать о тебе не любить тебя.. смог, представляешь смог... До сих пор удивляюсь этому, ведь так как я любил тебя я не любил никого... Сейчас, ты не вызываешь у меня никаких эмоций, никаких... НИ положительных ни отрицательных, как будто тебя нет и не было в моей жизни и если бы не Даня и не АНжелика, то наверное я бы даже не вспоминал бы сейчас о тебе...

Жизнь, какая она все-таки странная, какая порой жестокая а порой мудрая, но я ее ненавижу... и возненавидел еще больше в тот момент когда не стало... блин, тяжело... ну а потом предательство одно за одним... ... потом и ... страшно мучительно страшно и больно. я стоял на краю, на самом краю, достаточно сделать шаг, вот сейчас пишу и прямо переживаю все это вновь, я смотрел вниз, там не было никого, в глазах ни страха ни совести ни разума ничего, мысли только об одном хочу к тебе подальше от ... и ... господи как же тогда было все равно, господи, ты себе даже представить не можешь что это было... я уже был готов, внутри ничего не держало, ничего не горело, уже не билось, я не представлял что скажут родные, что с ними будет, мне было все равно, я не думал об этом хотелось просто делать шаг...
*Хотя нет, не думал в тот момент, но когда шел, набрал всего один номер, я позвонил тете, она была на даче, кажется с Витей, она тут же все поняла по голосу, тут же спросила, Сережа что с тобой, сережа, ну что ты. Я сказал что мне плохо, что скучаю по маме, что все надоело и вообще настроение никакое. Давай я приеду, нет не давай, я приеду, сейчас попрощу тетю Иру посидеть с Витей и приеду к тебе, я никогда не слышал такое от тети, мне тогда показалось что она все поняла прочитала все мои мысли, я сказал, нет, не надо, все будет хорошо не волнуйся, правда не стоит, зайка, я тебя очень люблю оставайся на даче с Витей все будет хорошо, обязательно, я тебе обещаю... Позвони мне попозже, обязательно позвони! Хорошо обещаю, я люблю тебя, я тоже тебя люблю. Давай не расстраивайся не расскисай, не забудь повонить*
подошел еще ближе к краю, молиться? кому? глупо... ведь один шаг, и ты не на небе. ты там на земле, а потом... БОг не прощает такого, он не понимает как это трудно, я стал говорить, говорить с вами... тремя, каждой рассказал все что вы значили для меня, каждой, слезы в глазах ... мутно... вдох, шаг, звонок, господи, никогда не забуду этот звонок... блин, черт, черт черт, как невоворемя, он вернул меня к реальности, вернул разум, я взял трубку...

- привет!
- привет
- Как дела?
- фигово
- что с голосом
- знаешь спасибо тебе
- Сереж ты что дурак? за что?
- за то что позвонила!
- всегда пожалуйста, не за что, но что от я не слышу что ты мне рад...
- знаешь мне сегодня так плохо, так плохо
.........
- ок я к тебе заеду на выходных поболтаем, и улыбнись, расслабся, все будет хорошо, я тебя люблюбратик не раасскисай, пока!
- Пока!

я слегка улыбнулся положил трубку в карман, подошел к самому краю посмотрел вниз и мне стало страшно реально страшно, мысли и чувства все вернулось, я подумал, Господи не раздайся вот сейчас этот звонок я был бы уже там внизу, меня бы уже просто не было... Каково это? тяжело? больно? не знаю, и пока не хочу знать. Мама бы очень не хотела этого я буду сильным я сделаю еще что-нибудь в этой жизни, ну а ... и ... разве они достойны чтоб я из-за них...господи сейчас даже не могу об этом вспоминать, писать жутко тяжело, но сейчас уже с улыбкой, а тогда... Жизнь...

Просто я очень хочу к маме, я очень скучаю...

---

эк я раздолбай даже твой праздник и тот не могу выучить...

---

...

дорогая моя, милая здравствуй, вчера был твой день, день матери.. если бы ты знала как мне хочется чтоб ты была рядом, как я скучаю по тебе, ничего не надо лишь бы ты обняла, помнишь как в детстве у меня болело ухо, полночи стреляло, я плакал, ты проснулась, села на кроваь, посадила меня на колени, обняла и начала качать как маленького.. гладила по голове, и сразу стало так легко и тепло... мамочка, милая моя дорогая, а помнишь мне снились кошмары, и я прибегал к вам с папой спать... господи, у меня сейчас ощущение какого-то кошмара, я все жду когда он кончится, а он не заканчивается, я до сих пор как-будто во сне, жду когда открою глаза весь в слезах а ты присядешь на кровать погладишь по голове и скажешь, ну ты чего, это сон... Помнишь как в детстве...господи ну почему нельзя все это вернуть, почему мы растем. почему ты заболела, господи, как же тебя не хватает рядом, если бы хоть кто-то знал.. Мамочка, дорогая моя мамулечка я тебя так люблю, прости меня за все все все... сделай так чтоб я наконец проснулся, ты же можешь, я знаю ты у меня можешь все!

---

я просто неудачник

как только мне сказали что могут сделать загранпаспорт за денежку, я потерял приписное. это просто треш! хочется плакать, но слез нет! Пиздец, неужели опять с заграницей пролетел!

---

Потрясающие люди в моей жизни

На этой неделе у меня было два важных дела - два интервью...



1) Юлия Рутберг - просто потрясающая, интеллегентная, умная, образованная женщина. Общение с ней оставляет неизгладимое впечатление. Честно. Когда она о чем-то рассказывает, то все эмоции передает тебе, ты как будто сам там находишься, чувствуешь, что чувствовала тогда она. у меня такое было впервые, она смеялась и я смеялся тоже, мне реальо было смешно... Сильная женщина и потрясающий собеседник. Начитанный человек, цитирует классику. имеет свое мнение, но при этом может выслушать чужое. впечатления о ней самые приятные. (остается добавить что интервью записывали в правительственной ложе театра им Евг. Вахтангова



2) Алла Зиновьевна Будницкая - принимала нас на своей даче, три раза упорно объясняла как до нее лдоехать, встретила нас в потрясающем платье, и была похожа на оперную певицу. сперва думал что все будет нормлаьно, но при этом строго, а Алла Зиновьевна оказалось душевным теплым домашним человеком. искрене обрадовалась нашему букету из тюльпанов, показала нам свои фотографии, из разных кинолент, с Андреем Мироновым, Инокентием Смоктуновским. У нее живут две собачки, дворовые (одна из них все интервью лежала под столом и храпела по человечески в голос) и кошечка. Дома комфортно и уютно, чувствуется дом интеллигентного одареного человека. Приятная в общении с замечательной искреней улыбкой и добрыми открытыми глазами. ПОлучил такой заряд энергии что думаю надолго хватит. Безумно рад что работа свела меня с это замечательной талантливой актрисой!



... очень жаль что таких людей как Юлия и Алла Зиновьевна становится все меньше и меньше и я рад, что мне сейчас встречаются такие люди... Потрясающие талантливые, интеллегентные и просто очень простые и приятные в общении спасибо им за то что они есть!

---

привет

Здравствуй моя дорогая и любимая, здравствуй.. господи только ты знаешь как мне сейчас страшно, как я за все переживаю, как мне не хочется ни думать ни ждать ни слышать ни видеть. все так глупо тупо нелепо и вообще... ощущение что позитива вообще нет, знаешь, он просто ушел испарился куда-то вместе с тобой, так скучаю, господи вот ты бы сейчас нашла что сделать, а я не могу.. понимаешь, сижу думаю мысли в раскоряку.. мама, ну что со мной, что с нами... господи как же все это надоело. хочу тишины мира и покоя...