устал, не знаю от чего, но устал пятница - хмуры для меня понурый день... болел, лечился никуда не выходил.. жутко скучно, но зато хоть отдохнул.
суббота - пришла Кри, всегда рад это глупой девчонке, потому что конечно все равно ее люблю... вот, посидели потом приехала Семя, потом ася, Потом Ольга и поехали мы играть в боулинг.. я лузер, потому что у меня НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЛОСЬ! вообще ничего! представляете! вот атак вот бывает! весело, правда?
дальше и в бильярд я промахивал все. но знаете я был слегка подшафе, точнее пьяным, честно у меня ощущение что уже по пальцам можно перечислить дни недели когда я не пью... это не есть гуд, но меня это спасает, никогда не понимал людей которые ищут "спасения в вине". теперь понимаю... знаю что нужно завязывать, но боюсь уйти в жестокий депрессняк вот так быввает
ну и воскресенье. опять болен, опять дома, никуда не хочу, и что-то происходит такое непонятное... вот так... ОТец растривает с каждым днем все больше и больше близится ненавистный праздник НОвый год.. может правда уехать куда-нибудь одному чтоб никого рядом и просто проспать этот день.. не праздник это для меня, у меня больше вообще нету праздников... После всего что было их уже не будет, не хочу...
господи. как меня в один миг изменили эти три женщины, кто-то нарочно, кто-то неосознано, а кто-то и сам не виноват, но изменили...

Почему-то подумал что как странно сейчас это ощущать...

МАМА - с ней часто разговариваю, к ней часо обращаюсь, с ней все мои мысли, я не чувствую что ее больше нет, я не понимаю этого, знаете и от этого реально страшно, я каждый день жду что она вернется, как ребенок ждет подарков на новый год, искрене прихожу домой, захожу на кухню и смотрю, вдруг она сидит там и курит, господи, тысячу раз говорил себе не дума, не думай, не получается, просто никак... это боль, это рана в самом центре сердца которая никогда не зарастет, и будет кровоточить всегда... Я до сих пор ооочень сильно люблю тебя мама

Анна Дмитриевна - мы слишком многое пережили вместе чтобы я вот так просто вычеркнул вас из своей жизни, это не просто уважение, не просто привязанность, я вас правда оченьь люблю, по особому, по родственному, вы такой близкий человек, и если бы не тот случай, наверное им бы и оставались по сей день, я могу быть с вами очень откровенным, наверное не многие люди могут этим похвастаться, но мне тепреь не так часто этого хочется! вы мееня изменили. в этом есть и плюсы и минусы, я разочаровался в людях - это огромный минус, я стал самостоятельней - это плюс, я понял что могу чего-то, что могу сам справляться с трудностями, могу, могу могу.. вашит слезы сеодня на глазах о многом сказали, я знаю, что вы смотря то что я сделал заметили миллион ошибок. но мне приятно что вы чуть не плакали, правда....

Света - мы слишком разные, не знаю что нас соединяло столь долгое время, пытались ли мы бежать друг от друга? да? все и всё было против нас, но мы были и порой это было прекрасно, но после... эх, ты подарила мне многое и дала такие уроки, которые думаю не даш никому, ты подарила мне двух ангелов, и отнимаешь сейчас их - это не честно, но речь сейчас не о них... НИкогда не думал что ты мне станешь настолько чужим человеком... странное чувство, вот сечас пишу и даже слезы не текут, ничего в груди не кольнуло не екнуло... Представляешь, еще год назад,нет даже чуть меньше я не думал что это все.что смогу не думать о тебе не любить тебя.. смог, представляешь смог... До сих пор удивляюсь этому, ведь так как я любил тебя я не любил никого... Сейчас, ты не вызываешь у меня никаких эмоций, никаких... НИ положительных ни отрицательных, как будто тебя нет и не было в моей жизни и если бы не Даня и не АНжелика, то наверное я бы даже не вспоминал бы сейчас о тебе...

Жизнь, какая она все-таки странная, какая порой жестокая а порой мудрая, но я ее ненавижу... и возненавидел еще больше в тот момент когда не стало... блин, тяжело... ну а потом предательство одно за одним... ... потом и ... страшно мучительно страшно и больно. я стоял на краю, на самом краю, достаточно сделать шаг, вот сейчас пишу и прямо переживаю все это вновь, я смотрел вниз, там не было никого, в глазах ни страха ни совести ни разума ничего, мысли только об одном хочу к тебе подальше от ... и ... господи как же тогда было все равно, господи, ты себе даже представить не можешь что это было... я уже был готов, внутри ничего не держало, ничего не горело, уже не билось, я не представлял что скажут родные, что с ними будет, мне было все равно, я не думал об этом хотелось просто делать шаг...
*Хотя нет, не думал в тот момент, но когда шел, набрал всего один номер, я позвонил тете, она была на даче, кажется с Витей, она тут же все поняла по голосу, тут же спросила, Сережа что с тобой, сережа, ну что ты. Я сказал что мне плохо, что скучаю по маме, что все надоело и вообще настроение никакое. Давай я приеду, нет не давай, я приеду, сейчас попрощу тетю Иру посидеть с Витей и приеду к тебе, я никогда не слышал такое от тети, мне тогда показалось что она все поняла прочитала все мои мысли, я сказал, нет, не надо, все будет хорошо не волнуйся, правда не стоит, зайка, я тебя очень люблю оставайся на даче с Витей все будет хорошо, обязательно, я тебе обещаю... Позвони мне попозже, обязательно позвони! Хорошо обещаю, я люблю тебя, я тоже тебя люблю. Давай не расстраивайся не расскисай, не забудь повонить*
подошел еще ближе к краю, молиться? кому? глупо... ведь один шаг, и ты не на небе. ты там на земле, а потом... БОг не прощает такого, он не понимает как это трудно, я стал говорить, говорить с вами... тремя, каждой рассказал все что вы значили для меня, каждой, слезы в глазах ... мутно... вдох, шаг, звонок, господи, никогда не забуду этот звонок... блин, черт, черт черт, как невоворемя, он вернул меня к реальности, вернул разум, я взял трубку...

- привет!
- привет
- Как дела?
- фигово
- что с голосом
- знаешь спасибо тебе
- Сереж ты что дурак? за что?
- за то что позвонила!
- всегда пожалуйста, не за что, но что от я не слышу что ты мне рад...
- знаешь мне сегодня так плохо, так плохо
.........
- ок я к тебе заеду на выходных поболтаем, и улыбнись, расслабся, все будет хорошо, я тебя люблюбратик не раасскисай, пока!
- Пока!

я слегка улыбнулся положил трубку в карман, подошел к самому краю посмотрел вниз и мне стало страшно реально страшно, мысли и чувства все вернулось, я подумал, Господи не раздайся вот сейчас этот звонок я был бы уже там внизу, меня бы уже просто не было... Каково это? тяжело? больно? не знаю, и пока не хочу знать. Мама бы очень не хотела этого я буду сильным я сделаю еще что-нибудь в этой жизни, ну а ... и ... разве они достойны чтоб я из-за них...господи сейчас даже не могу об этом вспоминать, писать жутко тяжело, но сейчас уже с улыбкой, а тогда... Жизнь...

Просто я очень хочу к маме, я очень скучаю...